Cambalache // Sin anticonceptivos mi voto es por Ordoñez

Y dice el Génesis: “En el primer día Dios encendió la luz y Ordoñez ya estaba ahí. Y Alejandro lo puso a trabajar seis días seguidos por prestación de servicios, bajo sus órdenes y con la amenaza de destituirlo.” Así empezó todo.

La historia sigue: “Al sexto día Ordoñez ordenó: ‘Dios, haga al hombre’, y apareció Iván Duque de sombrero aguadeño y poncho terciado, haga de cuenta el mayordomo del Paraíso; y tras él, Álvaro Uribe dándole cuerda. Dios, al ver que Alejandro puso cara de enfado y estaba a disgusto, creó a Martha Lucía Ramírez —aún no se sabe si salió de la costilla de Iván o fue producto de un huevito de Uribe—; y tras ella, Andrés Pastrana estorbando. Martha Lucía, sin desempacar, ya estaba echando cantaleta.”

“Y vio Dios que las cinco creaturas ni se querían ni se entendían y sentenció: ‘Defiéndanse como puedan, me voy a descansar ¡Renuncio!’ Y al séptimo día Dios descansó.” Desde ese entonces los cinco prometen que el Paraíso no se convertirá en una Venezuela.

Algunos historiadores ubican a nuestro hoy precandidato presidencial, Alejandro Ordoñez, en otros pasajes bíblicos. Dice la escuela de pensamiento burocrático que él fue la undécima plaga de Egipto, dicen los activistas que fue el autor intelectual de lo sucedido en Sodoma y Gomorra, y dice Ordoñez que todo es un montaje del santomadurocastrochavismojar que quiere impedir su llegada a la Casa de Nariño.

Yo le creo al doctor Alejandro, un hombre que además de pantalones, tiene cargaderas para manejar el país… y para sostener sus pantalones ­­—¡ya me abroché las mías! ­—. En la consulta de derecha, aunque escriba con la izquierda, votaré por él. Aquí algunas razones para elegirlo como candidato, pues si él llega a ser presidente, seguro esto sucederá:

• El kamasutra pasará a ser un instructivo de yoga, contorsionismo, acrobacia o cualquier otro ejercicio de flexibilidad corporal.

• Los vibradores serán utilizados como batidoras y solo servirán para hacer jugos, tortas, tortillas... y todo aquello que tenga que ver con cocina, pero no con comida.

• No va a aumentar la edad de jubilación, porque si la aumenta, tendría que trabajar otros cuatro años para pensionarse.

• Repartirá cavernas y cuevas de interés social.

• Los que sufren de eyaculación precoz, en las ideas retardatarias de Ordoñez encontrarán la solución a su problema.

• El Minuto de Dios pasará a llamarse el Minuto de Ordoñez y dará salmos y frases bíblicas a las bendecidas y afortunadas para sus selfis.

• En el fútbol prohibirá la marcación hombre a hombre.

Y, por último:

• El núcleo de su Plan de Gobierno es la familia, por ello, pondrá a toda la suya a trabajar en su mandato. ¡Ah!, y a la mía también.

Por ello y mucho más, mi voto en la Gran consulta por Colombia es por Ordoñez; de los tres, es el único que no tiene titiritero ni ventrílocuo. Ya conocemos sus intereses oscuros, ya sabemos de su vocecita cansona y de su risita maquiavélica.

Que él sea el candidato oficial de la derecha: en el nombre de Ordoñez, del padre, del hijo y del espíritu santo ¡Amén!

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